HAMSA

Hoy os traigo algo nuevo que os va a encantar 😳. Somos muchas a las que nos encanta leer 📚 pero a veces nos cuesta mucho ponernos o no tenemos tiempo 🕘.

Yo os presento un nuevo formato fácil y rápido para leer y ese es 🔊Wattpad 🔊📲. ¡Una aplicación que te permite leer libros en línea completamente gratuito tras abriros un perfil 🤳🏼! 
¿Os gusta? ‼️ Esto os va gustar mucho más ‼️:

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Os presento mi perfil de Wattpad y mi nueva novela "Hamsa" un proyecto precioso que me llena de ilusión y os prometo que os encantará 🤞🏼😳

🔆 Seguidme en mi perfil y añadirme a vuestra lista de libros, cada semana subiré un capítulo nuevo que os encantará!! Os dejo un adelanto:

"Mónica es una joven que va a conocer el amor en el personaje de Omar, un ser misterioso y lleno de secretos que la va a transportar del cielo a los suburbios".

⚜️ Espero pronto vuestras opiniones ⚜️

Mi diamante.

Querido amor mío:

No sé muy bien por dónde empezar, miro tu foto, esa que tanto me inspira y un escalofrío recorre mi columna de extremo a extremo... ¿Que tal si empezamos por el principio?

Lo primero es decirte que te quiero, aunque eso no es nada nuevo, ¿no? Si por algo se ha caracterizado nuestra relación siempre es que ha estado llena de sentimientos, buenos, malos y regulares, pero sentimientos porque si yo algo he querido ser en esta vida, ha sido un terremoto de emociones y lo he conseguido, sino que te lo digan a ti.

Se que hemos tenido momentos mejores y peores, que no siempre he estado a la altura de las circunstancias y que más de una vez (y más de mil) he conseguido crispar tus nervios y tu paciencia eterna, pero a la vez te he llenado (y te llenaré) de alegría la vida, te he emocionado en el mejor de los sentidos, he conseguido que bailaras y te partieras de la risa, esa risa que me da la vida.

Hemos compartido las aventuras más geniales, decenas de viajes y paisajes, confesiones y secretos hasta las tantas, risas y lágrimas y las mejores noches de nuestras vidas, y las que están por llegar.

Hemos visto lo mejor y lo peor del otro, pero ahí seguimos, dispuestos a comernos el mundo, o quizás el mundo se nos coma a nosotros, que más da mientras sea contigo.

Mientras tanto seguiré cobijándome bajo de tu brazo cuando veamos una película de miedo o Cuarto Milenio, mientras te pediré sollozando que cambies de canal y seguiré mirándote mientras duermes y oliendo tu pecho a traición mientras me apartas entre risas, tu  puedes reírte de mis torpezas desde las caídas hasta cuando tire media docena de huevos al suelo o se me queme (o caiga, en su defecto) una pizza, también podrás renegarme cuando no te deje dormir o no pare de hablar o cantar

No podemos cambiar quienes somos porque nos enamoramos de lo mejor y de lo peor de nosotros mismos, pero estamos consiguiendo pulirnos como si de un diamante en bruto se tratase, y de eso se trata y no, nunca podré dejar de tener celos porque eres tan sublime que te quiero para mi, para siempre, siempre mío. 

Eres mi diamante, aquello más preciado por lo que daría todo lo que tengo y todo lo que soy.

Cuenta atrás.

Y con la mano puesta en el cristal que nos separaba, veía como se marchaba mi mitad, sí mi mitad se marchaba con el y con la mano apoyada en el cristal pretendía parar el momento y rebobinarlo, concretamente 48 horas atrás en las que nos hacíamos uno en nuestro nido.

Ya no sé cuantas despedidas he pasado, perdí la cuenta hace bastante tiempo y no me quiero imaginar cuantas están por venir, despedidas en las un beso rápido y una mirada dicen más que 5 horas hablando,despedidas tan rápidas que no da tiempo ni a llorar, ya nos hemos ocupado de exprimir el tiempo lo suficiente y las lágrimas empiezan a quedar atrás.

Aún puedo sentir tu olor en mi piel, tu aliento en mi nuca, tu risa divertida como reacción a mis rabietas, también puedo ver cómo frunces el ceño por alguna impertinencia de las mías o como te ruborizas tras un piropo.

Puedo notar el calor de tu cuerpo junto al mio en una cama, que ahora esta vacía, puedo escuchar ese beso inconsciente que me das en medio de la noche cuando me muevo para cambiarme de posición o una pesadilla me inquieta.

Pero lo que más me gusta es ver tu cara de ilusión cuando hablamos de todos los planes que tenemos este verano, de lo fantástico que va a ser este tiempo juntos, de cómo será el reencuentro, de cómo nos organizaremos las tareas del hogar y de mil cosas más.

Me encantaría poder compartir cada noche de tu vida lejos de mi, contigo, desde el mismo momento que saliste por la puerta rumbo a tu destino, me encantaría besarte cada noche y acurrucarme junto a ti, hacerte más llevadera la soledad que te acompaña e iluminarla con risas, música y mucho baile.

Pero mi amor, nos quedan tantos años por delante para disfrutar, tantísimos momentos por compartir, la aventura de nuestras vidas acaba de comenzar, ahora comienza la cuenta atrás para abrir un capítulo fantástico que nos está por venir.

Ave fénix.

A mi media naranja le quiero decir que la amo, por encima de cada adversidad.

A mi compañero de viaje quiero decirle que le estoy esperando, que cuento las horas para volvernos a ver y le pido que no se olvide de mi, que me respete y me cuide en la distancia, que aguante las tormentas que han pasado y las que están por venir, que nunca desfallezca, que se mantenga siempre firme y sea siempre mi hombro en el que llorar y también el pecho en el que resguardarme de todos los monstruos del mundo.

A mi torpe y terca mitad, quiero pedirle que no deje de iluminarme el camino, que no abandone la cochina costumbre de sacarme de quicio, de dejarlo todo para última hora, a mi ciber novio, mi novio telefónico,  que nunca deje de reírse al otro lado del teléfono. A mi novio presencial, que no deje de besarme en cada reencuentro como lo hace, que tampoco deje de sonreír de lado mientras me mira de reojo ni que nunca permita que sus ojos dejen de reír cuando su boca lucha para no hacerlo.

Al que comparte conmigo toda la mala suerte del mundo, mi astro aliado encargado que convertir las adversidades en obstáculos superados por los dos, el que convierte las conversaciones de las madrugadas de verano en un diálogo filosófico, el que se ha encargado de que no seamos una pareja, sino un equipo, que no seamos dos, sino uno.

A mi eterno hombre paciente que me quiso cuando ni yo misma lo hice,  que me entendió y me aguantó cuando yo no lo hacia, al que sigue espantando mis demonios y ha sabido ver en mi la esencia que pocos pudieron ver, en ocasiones, ni yo la veía.

Cuando necesité encontrarme a mi misma, ahí estuvo, cuando le pedí tiempo para adaptarme, me lo dio, cuando le pedí compresión y amor, me lo otorgó, cuando le dije que nunca se separara de mi y nunca dejara de amarme, no lo hizo.

A veces, necesitamos tiempo para encontrarnos, desconectarnos del mundo (aunque sea por unos minutos) para poder pensar, necesitamos hacer un alto en nuestras vidas para recuperar fuerzas y poder continuar, pero si algo me han enseñado estos meses, especialmente, estas semanas es que lo que no te mata te hace más fuerte, que toda el agua finalmente, vuelve a su cauce y que, una vez más, no hay nada que el amor no supere.

Sé que me ama.

No está siendo nada fácil, y con esta afirmación os resumo los 18 días que estoy sin él (y los que están por venir) y ahora que hago el recuento (nunca antes lo había hecho) me parezco la persona más ridícula del mundo puesto que, al fin y al cabo, solo han pasado un par de semanas y algunos días pero nunca imaginé que el tiempo podía pasar tan tan tan despacio...

Y aquí estoy, sentada frente al ordenador sin saber muy bien que escribir, pero con la necesidad de hacerlo, cumpliendo con la rutina de cada día a ver si las horas pasan más deprisa, pero no lo hacen, haciéndome preguntas para las que no tengo respuesta, haciendo preguntas cuyas respuestas no siempre me gustan y respondiendo preguntas que cada vez me molestan más: "¿Qué?¿Cuando os vais a ver?" o "¿No te dijo que vendría cada dos semanas?" en las que se cuestionan su amor por ti.

¡Que sabrán aquellos que afirman lo que no conocen! Solo por todas las dudas e inseguridades que soporta, sé que me ama, por seguir ahí al pie del cañón cada día, se que me ama, por dedicarme dos minutos de su tiempo (que es oro) sé que me ama... Y aunque acabe por colgarme sin más respuestas que darme, sé que me ama.

Lo sé, porque yo también lo amo a él, y aunque me faltan las fuerzas, ahí estoy, muerta de miedo, pero en parte llena de ilusión por un verano fantástico que esta por venir, pero aún así, no puedo dejar de sentirme mal porque la mente (y la falta de sus besos) juegan muy malas pasadas, llega un momento dónde parece que solo me quedan reproches, que ya no tengo más palabras de apoyo que darle, que las conversaciones de dos horas, se llenan de cuestiones de trabajo y se dejan los "te quieros"para más tarde, pero es que, ya estamos cansados de decirnóslo por teléfono, nos necesitamos frente a frente, aunque los astros se empeñen en no dejar que nos veamos pronto.

Ese momento en el que todas las cuestiones negativas se abren paso con la fuerza de un tsunami frente a las cosas positivas, y todas esas cosas bonitas que se han dicho, llenas de ilusión y de un futuro próspero quedan apagadas, ¿soy la única a la que le ocurre esto?.

No, sé que vosotras bien conocéis esta situación, al igual que tampoco soy la única que se refugia en su cama mientras se abraza a sí misma para darse consuelo y se repite: "Todo saldrá bien, es cuestión de tiempo, el agua volverá a su cauce, es cuestión de acostumbrarse".

Echo de menos a mi hombre, echo de menos pasar la mano por su cara afeitada y mirar sus pequeños ojos, echo de menos decirle: "te amo" a la cara, besarlo, posar mi nariz en su cuello, e incluso discutir con el frente a frente para después dar paso a una reconciliación increíble.

Echo de más (si es que existe ese término) el teléfono, las discusiones inevitables, en ocasiones, por la distancia, las malas pasadas de la mente, los dedos justicieros de la gente, dormir sola, las malas noticias, ser tan exigente conmigo misma y con los demás, todo eso me sobra.

Pero sé que me ama, lo sé porque aunque no pueda verlo, sé lo que pasa por su mente al igual que sé que se muere por verme, hoy solo podemos tachar días en el calendario, y hacer esto lo más fácil posible, mientras tanto...  Te sigo esperando.

Segundas valoraciones: Nosotras mismas, en ocasiones, nuestras peores enemigas.

Iba andando inmersa en mis pensamientos cuando de repente me choque de bruces con una amiga, ex amiga o yo que sé qué, de toda la vida, no sé si bien por la sorpresa de vernos o por lo incomodo del momento, nos saludamos rápidamente sin apenas mirarnos y continué con mi camino. Pensaréis por qué os cuento esto, pues bien, tiene su explicación.

Irremediablemente sentí una mezcla de vergüenza e incomodidad. Por cuestiones de la vida, de los estudios,  los cambios que sufrimos a lo largo del camino, se dejan amistades atrás, las cuales en ocasiones parece que o ellas se estancan, o es que yo vivo a otro ritmo, no sé. La cuestión es que hacía varios años que no hablábamos, lo cierto es que tampoco eramos muy amigas pero si nos conocíamos bastante puesto que eramos compañeras de clase, ella paseaba con su novio de toda la vida, mientras yo lo hacia sola y con prisa, como empieza a ser costumbre en mi

Realmente nunca me importó demasiado ir sola por el mundo, "mejor sola que mal acompañada" dicen por ahí y estoy muy de acuerdo, tampoco nunca me importó demasiado lo que pensara la gente pero de unos días a esta parte parece que esta es parte de mi estado de animo.

Estas dos semanas de distancia están siendo muy difíciles, nos hemos distanciado en la distancia y parece que ahora, empiezan a mejorar las cosas. Son etapas, inevitables no sufrirlas, ¿quién dijo que iba a ser fácil? Pero tantas veces que dije que el amor todo lo podía, estos días lo llegué a dudar, incluso llegué a arrepentirme de haberme embarcado en esta aventura y ahora, que empiezo a ver la luz al final del túnel (aunque suene muy dramático jajaja) me doy cuenta de que todas estas cosas venían dadas por el miedo de perderlo, sin darme cuenta que con mi actitud lo estaba perdiendo.

Mi hombre es el eterno paciente, que ha sabido (mejor que yo) afrontar estas dos semanas tan duras y mi carácter tan difícil, hoy solo puedo agradecerle (una vez más y desde aquí) haber tenido y tener tanta paciencia conmigo.

Hoy puedo decir que las malas épocas vienen y van, que el amor SI que lo puede todo, que lo que no te mata te hace más fuerte, que las discusiones se deben de evitar a toda costa, que estas cosas fortalecen la pareja y que aunque nos sintamos solas e incluso andemos solas por la calle , no lo estamos.

Primeras valoraciones: La teoría de la alineación de los astros.

El pasado domingo mi chico por fin emprendió la aventura de su vida... De nuestras vidas, pasó a ocupar el que será su hogar... Nuestro hogar y por fin hoy me atrevo a hacer algunas valoraciones.

Como si de un hechizo se tratase, el mismo domingo que el viajaba a su nuevo destino yo me levanté con fiebre de mi amada siesta, por lo que, el comienzo (al menos para mi) no fue especialmente bueno.

El primer día estuvo lleno de ilusión y de expectación, también había alguna que otra preocupación (pero esta vez no por mi parte) y alguna pregunta a la que nunca sé contestar bien y que salgo del paso como puedo. Y al fin la mejor noticia, el día había sido genial. Y como el lunes, el martes, pero continuando la adaptación al nuevo oficio.

La clave ha sido el día de hoy. El título no es casual, las primeras valoraciones ya están hechas (aunque aún no han acabado) pero, ¿Y la teoría de la alineación de los astros? ¿Existe? Pues si señoras y señores, existe, yo la inventé (o quizás no) y mi héroe la corroboró entre risas. La teoría de la alineación de los astros es una teoría muy sencilla que a continuación explicaré y que se resume en a penas tres líneas.

• La teoría de la alineación de los astros: Esta teoría consiste en que cuando parece que todo va a salir bien y más ganas se tiene de que ocurra algo positivo, de repente la situación se cambia a negativo y todo lo que tenía que ocurrir no ocurre y lo que tenía que salir bien, sale mal.

Y no, no es la ley de Murphy ("Si algo tiene que salir mal, saldrá mal") pero ambas están conectadas.

Con esto vengo a decir que lejos de ser hoy un día idílico como los anteriores, al menos para mi ha sido un desastre. Y voy a hacer una lista con las cosas que tendrían que haber ido bien y han salido mal.

1.  Tendría que haber hablado con mi novio a medio día como es lo habitual y hablé, pero para decirme que tenía la pantalla del teléfono partida y el móvil no reaccionada por lo que ya tendría noticias de el en un futuro incierto.
2. Cuando me disponía a ir a trabajar feliz, después de varias semanas sin ir puesto que no requerían de mi ayuda, se han decidido a despedirme y obsequiarme con una colonia como premio de consolación.
3. Hablando felizmente con algunas amigas, ha salido el tema de la distancia y me han hablado de lo sumamente dificilísimo que es llevar una relación a distancia.

Y podría seguir, pero no me apetece. Menos mal que continuo riéndome de mi misma. Siempre me quedará el humor.

Pero no creáis que me olvido de valorar el fin de semana. El acto, aunque sencillo y corto, fue emocionante, por fin los 79 infantes de marina se graduaban después de muchísimo esfuerzo, sudor, lágrimas y alguna que otra risa y sonrisa.

Mi hombre lo hizo aún más especial con una pedida de matrimonio el día anterior para que su anillo, me acompañase un día tan especial como aquel. 

Los días antes de la despedida, demasiado cortos y muy divertidos, llenos de caricias, besos, promesas, cenas románticas, cine y planes y la despedida... Pues como todas las despedidas, tristes, pero repletas de ilusión, metas y mucho amor.

Te sigo esperando, ahora, mañana y siempre.